Apa yang aku tahu? – Untuk Cinta Kebijaksanaan

Karl Popper tentang Menoleransi Orang yang Tidak Toleran – Untuk Cinta Kebijaksanaan

Apa yang aku tahu?

Aku tahu bagaimana rasanya dilempar ke dinding. Saya tahu bagaimana rasanya ketika kegelapan menutupi bidang penglihatan Anda saat pikiran Anda menyebar ke berbagai arah dan tubuh lemas Anda memantul dari dinding kembali ke tangannya untuk dilempar lagi, dan lagi, dan sekali lagi.

Saya tahu keluarga seharusnya membangun Anda, menopang Anda, dan membuat Anda tetap berdiri ketika rasa sakit dari keberadaan mengancam untuk menjatuhkan Anda – yah, setidaknya itulah yang saya tahu yang saya dengar. Saya tahu bagaimana rasanya ketika “keluarga” menendang kaki Anda keluar dari bawah Anda, menyemburkan julukan kepercayaan dan cinta, kemudian mengolok-olok Anda, mencaci maki Anda, dan mengabaikan Anda saat Anda berbaring di lantai, meringkuk pada diri sendiri, menangis.

Saya tahu bagaimana trauma masa kanak-kanak menciptakan siklus yang melanggengkan diri, mengulangi trauma itu berulang-ulang, dalam bentuk yang berbeda, sepanjang hidup seseorang, dan saya tahu tentang insomnia dan mimpi buruk tanpa henti yang mengikuti setiap terjemahan dengan cermat. Saya tahu bahwa trauma seperti itu mengubah cara dunia terlihat dan bagaimana Anda melihat tempat Anda di dalamnya – merasa kecil dan terancam, sepanjang waktu, oleh segalanya dan semua orang.

Saya tahu bahwa saya mengganti kata ganti “saya” dengan “kamu” dalam upaya untuk mengubah penanda abstrak di halaman ini menjadi semacam pemahaman yang bermakna di antara kami, karena saya tahu bagaimana kesepian kronis mematahkan hati.

Saya tahu rasa sakit fisik dan psikologis dari isolasi, seperti tembok garnisun yang dirancang untuk perang dan dibentengi dengan kecemasan dan ketidakpercayaan yang melumpuhkan secara sosial, dibangun di atas paradoks pelestarian diri. Saya tahu tentang kesepian yang mengintip melalui celah di dinding itu ke dalam dunia penerimaan, kepemilikan, dan cinta yang ia tahu tidak akan pernah bisa menjadi bagiannya, tapi tetap berpegang teguh pada harapan suatu hari nanti tinggal di sana.

Saya tahu harapan yang menyelinap melalui jari-jari Anda, menumpuk di kaki Anda, dan mengubur Anda lebih dalam setiap tahun. Ini adalah harapan yang mengancam untuk menempel di bagian dalam paru-paru Anda seperti pasir basah dan mencekik Anda dalam khayalan diri. Saya tahu bagaimana rasanya berpegang teguh pada harapan yang merusak diri sendiri itu karena harapan itu adalah satu-satunya hal yang membuat Anda bangun dari tempat tidur setiap hari.

Saya tahu tentang burung nasar yang mengelilingi korps(e) de l’amour et l’espoir, gelisah, terangsang, dan bersemangat untuk mengambil daging dari yang rentan untuk memuaskan selera mereka sendiri. Saya tahu betapa tidak berartinya menjadi apa-apa selain tubuh, untuk digunakan sampai rusak atau usang, kemudian dibuang dan dilupakan.

Saya tahu ketakutan akan bahaya dan bahaya tertatih-tatih di ambang jatuh tetapi tidak memiliki jaring pengaman, tidak ada jaring yang dibangun dari keluarga dan teman, untuk menangkap Anda jika Anda jatuh. Saya tahu bagaimana rasanya mengetahui bahwa jika Anda jatuh dan menghilang ke dalam kehampaan, dunia akan seolah-olah Anda tidak pernah ada.

Saya tahu kesedihan yang bergema di setiap saraf dengan setiap detak jantung, mengunci seluruh tubuh Anda dalam rasa sakit yang menghancurkan potongan-potongan hati Anda yang direkatkan dengan buruk. Saya tahu kekejaman karena rasa sakit itu diejek dan diabaikan sebagai egois, kekanak-kanakan, imajiner, menarik perhatian, lemah atau tidak penting. Saya tahu kekejaman, tidak peduli seberapa tidak disengaja atau bodohnya, tidak kalah kejamnya.

Saya tahu apa yang mengobjektifkan dan menggurui rasa kasihan – ketika Anda menjadi apa-apa selain hal yang harus diperbaiki, ketika suara Anda hilang dari hati yang lalim dan berdarah, orang yang berbuat baik yang menganggap tahu persis apa yang salah dengan Anda dan apa yang Anda butuhkan tetapi yang menolak untuk mendengar siapa Anda. Saya tahu kekejaman ketidakpedulian yang tidak berperasaan terhadap suara yang berteriak dan memohon untuk diakui dan diakui atas semua rasa sakit, kerumitan, dan kerinduannya, tetapi sebaliknya hanya disambut dengan penolakan dan pemecatan.

Aku tahu penolakan. Saya tahu kerinduan untuk memiliki, untuk senyum dari wajah yang ramah. Bagaimana tangan Anda menjangkau dunia mencari teman untuk menarik Anda keluar dari kehampaan, untuk bertemu dengan tangan yang terulur mengejek lalu ditarik kembali meninggalkan Anda menggenggam ketiadaan ruang kosong. Saya tahu bagaimana jiwa Anda yang ditolak menginternalisasi kemarahan dan rasa malu, mengubah kekerasan melawan dirinya sendiri. Saya tahu bagaimana tubuh Anda berusaha untuk menghibur dirinya sendiri dalam pelukannya sendiri, bergoyang-goyang berulang-ulang mengulangi pemikiran yang sama: “ada sesuatu yang secara intrinsik salah dengan saya yang membuat saya sama sekali tidak disukai, saya adalah kesalahan, orang aneh dari alam. , dan tidak ada yang bisa saya lakukan, itu tidak akan pernah menjadi lebih baik.”

Saya tahu bahwa mereka tidak mengenal Anda karena mereka tidak pernah ingin mengenal Anda. Mereka memproyeksikan pengalaman hidup dan prasangka istimewa mereka tentang siapa Anda seharusnya bagi Anda, semua terbungkus dengan nyaman dalam label “sakit jiwa” yang telah mereka tempelkan kepada Anda, untuk mengkategorikan Anda dengan rapi ke dalam pra-paket psiko-sosial mereka untuk pandangan dunia massa .

Di atas segalanya, saya tahu bahwa orang-orang tidak lain adalah konsisten dalam merugikan Anda. Saya tahu bagaimana tahun demi tahun tembok itu menutup. Yang saya tidak tahu adalah apa yang terjadi ketika harapan akhirnya mengubur Anda.

Seperti ini:

Seperti Memuat…

Author: Kyle Brown